오늘은 완벽한 날이었습니다. 공기는 그 뚜렷한 파삭 파삭 느낌을 가졌다. 날씨는 이상적이지만 가벼운 바람, 최소한의 습도 (완벽한 머리카락의 날) 및 제한된 구름 범위보다 하루가 더 많았습니다.
오늘은 아마도 엄마와 함께 온 첫날이었을 것입니다.
지난 몇 달 동안 그녀는 부엌에서 음식 네트워크를보고 소파에서 청구서를하고 있었고, 갑판에서 잡지를 읽고 햇볕에 누워있었습니다. 우리는 여러 번 서로 떨어져 있었지만 실제로는 결코 함께하지 않았습니다. 그러나 오늘은 달랐습니다. 오늘은 특별했습니다.
엄마는 모든면에서 내 영웅입니다. 그녀는 맨해튼의 어떤 회사에서 CEO 나 임원이 아닙니다. 그녀는 가족 저녁 식사 중에 멋진 음식을 실험하는 미식가 요리사가 아닙니다. 그러나 그녀는 2 회 유방암 생존자입니다. 그리고 그녀는 자신의 질병과 싸웠을뿐만 아니라 중독과의 투쟁에서 나 자신과 함께 걸었습니다. 그런 것만으로도 내 마음에 다른 여자보다 그녀의 순위가 높습니다.
내가 경험 한 어린 시절은 교외의 중상급 진부했다. 여동생과 저는 프린스턴 근처의 저지 중앙에서 두 부모 (변호사, 변호사, 엄마, “주부”)가 자랐습니다. 내 여동생은 댄서이자 제작자였습니다. 나는 운동 선수 였고 다소 거친 아이였다. 모든 것이 항상 정상이었습니다. 우리는 매일 라크로스 실습을 마친 후 인근 카풀에 참여했고, 우리는 중학교 1 학년 (1 년에 한 번) SAT 개인지도에 갔다. 우리는 매년 여름 휴가를 유럽, 하와이, 도미니카 공화국, 메인과 같은 곳으로갔습니다. 우리의 삶은 항상 견고했습니다. 우리는 항상 좋았습니다.
그러나 두 번, 우리 가족은 우리의 앵커 인 엄마가 유방암에 걸렸다는 엄청난 진단을 받았습니다. 오늘날까지 실제로 "암"이라는 단어를 입력하면 떨리게됩니다. 대부분의 경우, 나는 심지어 단어를 말할 수 없습니다.
엄마가 처음 아 sick을 때 나는 여덟 살이었고 여동생은 다섯 살이었고 두 번째는 열두 살이었고 여동생은 아홉 살이었습니다. 두 번, 그녀는 머리를 잃었습니다. 사실, 우리는 그것을 면도했습니다. 두 번, 그녀는 우리가“Mabel”이라고 이름 붙인 가발을 입었습니다. 두 번, 그녀는 상상할 수 없었던 것보다 더 아파서 던졌습니다. 그러나 두 번, 우리는 그녀가 그녀만큼 아프다는 것을 몰랐 습니다 . 그녀는 수술 (x2), 화학 요법 (x2), 방사선 (x2- 그녀가 그것을 증명하는 문신을 가지고 있고 그것을 싫어하는 이유로 사용함)을 거쳐 결국 이중 유방 절제술과 재건 수술을 받았습니다.
그러나 이러한 모든 의료 시술 과정에서, 그녀와 아빠는 치유가 나아지지 않을 것이라는 약점이나 의심을 거의 나타내지 않았습니다. 캄 피사노의 가정에서는 평소와 같이 생활이 계속되었습니다.
아닙니다. 암은 우리 가족을 흔드는 것이 아닙니다. 그것은 마약과 알코올 중독에 대한 저 자신의 투쟁이었습니다. 이제 초점이 저에게로 옮겨졌습니다. 내가 살 것인지, 아니면 다른 유형의 질병에 굴복 할 것인지 – 더 복잡하고 심리적 인 질병. 중독을 중단 시키거나 완전히 중단시키는 특정한 약이나 치료법은 없었습니다. 그리고 이것은 무서웠습니다. 우리 모두를 위해.
엄마와 나는 항상 가까웠지만이 기간 동안 우리의 관계는 무너졌습니다. 우리의 의사 소통은 중단되고 정직은 사라지고 신뢰는 사라졌습니다. 나는 그녀가 몰랐던 비밀의 삶을 살고 있었다. 그리고 그녀가 내가 내 자신의 질병에 걸렸다는 것을 알았을 때, 자기 유발 성으로 보이는 질병이 우리 두 세계에서 폭발했습니다.
나는 엄마를 끝없이 실망시키고 있다고 느꼈다. 이 기간 동안에도 나는 그녀가 어떤 어려움을 겪었는지 내 마음의 뒤에서 알았습니다. 나는 그녀가 "더 나아지고"그녀를 파괴하고 내 동생, 아빠, 그리고 나에게서 그녀를 데려 갈 수 있었던 암과 싸우기 위해 극단적으로 갔다는 것을 알았습니다. 나는 그녀가 겪은 모든 것, 즉 그녀가 경험 한 엄청난 고통과 질병, 그녀의 머리카락과 그녀를“여자”로 간주했던 그녀의 신체 부위를 잃을 때 느꼈을 추악함을 알고있었습니다.
하지만 우리 둘 다 내가 계속한다는 걸 알았어 마약과 술을 사용하여 내 몸을 소멸시킵니다. 말로 표현할 수있는 것 이상으로 우리를 다치게했습니다. 엄마가 암을 두 번이나 다뤄야한다는 사실을 이해하기가 너무 어려웠고, 나는 내 잘못이라고 생각되는“질병”을 통해 내 인생을 망쳐 놓고있었습니다. 실제로, 중독에 빠졌을 때 그것은 내 잘못이 아니었지만, 특히 가족과 관련하여 머리가 죄책감과 부끄러움으로 직결됩니다.
그러나 중독과의 투쟁을 통해 마침내 유방암과의 투쟁을 볼 수있었습니다. 정서적 혼란과 비슷한 두 가지 질병, 정의가 다릅니다. 우리는 가족 치료 세션에 함께 참여했으며 과학적으로나 개인적으로 각 질병에 대해 열심히 공부했습니다. 우리 엄마는 암세포와 싸우기 위해 힘을 쏟아서 제 자신의 싸움을 안내해 줄 수있었습니다.
그녀는 나와의 이해와 인내심을 유지하기로 결정했습니다. 그녀는 병과 나에게 화를 내며 이해할 수있었습니다. 그러나 우리는 그것을 통해 싸웠다. 우리 엄마는 관련 문헌을 읽고 암과의 싸움에 대해 나에게 열었고 Al-Anon 회의 (중독에 시달리는 사랑하는 사람들을위한 AA 회의)에 계속 참석했습니다.
우리 엄마는 인생에 대한 그녀의 행동과 반응을 통해 어둠의 끝에 항상 빛이 있다는 것을 기억하는 것이 얼마나 중요한지를 보여주었습니다. 오늘, 내 머릿속의화물 열차가 지나갈 때, 나의 첫 충동은 그녀에게 전화하는 것입니다. 전 세계 어느 누구도 더 나은 조언을하지 않습니다. 아무도 더 신경 쓰거나 더 걱정하지 않습니다. 유방암이나 중독과 같은 장대 한 장애물이나 신용 카드 분실 및 고가의 헬스 클럽 회원과 같은 작은 재난을 처리하든 지금 우리는 함께 직면합니다.
이 10 월의 날은 뉴욕시의 백만 명의 사람들에게 "정상적인"일 수 있습니다. 그러나 엄마와 저에게는 새로운 시작이었습니다. 나의 새로운 맨해튼 아파트를위한 훌륭한 새로운 물건을 사고 염소 치즈 오믈렛과 칠면조 / 훈제 구다 / 아보카도 샌드위치로 우리의 얼굴을 채우는 것은 단지 하루가 아니 었습니다. 오늘은 우리가 마침내 다시 연결된 날이었습니다. 마침내 우리 사이의 평온함과 평온함을 느꼈습니다. “질병”인 방에는 그 코끼리가 없었습니다. 대신에, 초점은 미래에, 그리고 그것이 얼마나 밝아 졌는가에 달려있었습니다.
우리 엄마는 유방암과 싸우고 두 번 이겼을뿐 아니라 흔들리지 않고 나를 지금 누리게 도와주었습니다.
