나는 두려움의 상태에서 삶을 사는 사람이 아니기 때문에 매일 극복해야 할 것을 두려워하는 것을 찾는 데 어려움을 겪고 있다고 생각했습니다. 그러나 이번 주에는 기회가 쉽게 제시되었습니다.
화요일
오늘 제가 겪었던 두려움은 일을 일찍 끝내야한다는 것이 었습니다. 나는 새 직장에 3 주 갔고, 동생의 결혼식을 위해 이틀을 쉬었고 새 아파트로 이사하고있었습니다. 나는 하루 종일 쉬고 싶지 않았다. 나는 반나절도 원하지 않았다. 나는 단지 오후 3시 30 분에 떠나고 싶었다. 그래서 나는 오전 2 시까 지 이사하고 다음날 아침 직장에 나타날 수 있었다.
이것은 사소한 것으로 들릴 수 있으며 일부 사람들에게는 그럴 수 있습니다. 그러나 나에게, 출생, 사망 또는 결혼보다 적은 것을 위해 일을 일찍 떠나도록 요구하는 것은 포기하는 것이 중요합니다. 휴가 시간을 요구하는 것은 훨씬 더 나쁩니다.
내 상사가 말할 수있는 최악의 상황은 무엇입니까? 글쎄요, "아니오"그러나 그것은 제가 두려워했던 말이 아닙니다. 그것은 그들 뒤에 의미가 있었다. 그가 저의 직업에 덜 헌신적이라고 생각하거나 자신의 친절이나 관계를 이용한다고 생각할 가능성이있었습니다.
당신이 아직 짐작하지 않았다면, 나는 약간의 수고입니다.
화요일 아침에 사무실 문을 걸을 때 나는 3:30에 떠나고 싶다는 것을 알았습니다. 그러나 하루가 지남에 따라 상사와 대화해야 할 이유가 점점 많아지면서 배의 신경이 점점 활동적으로되었습니다. 나는 그의 사무실에 몇 번이나 머물면서 발 뒤꿈치를 앞뒤로 흔들면서 넌센스에 대해 이야기했습니다.
나는 어떻게 든 그 선을 따라 움직이거나 일찍 떠나는쪽으로 대화를 이끌려 고 노력했지만 어색한 침묵에 빠질 때마다 그의 얼굴을 보면서“왜 아직도 여기 있니?”
마침내 남자 친구가 나를 데리러 올 때까지 한 시간 만에 나는 일을 멈추고 내 컴퓨터의 시계를 쳐다보기 시작했다.
“그래서 오늘 움직이고 있습니다!”나는 너무 큰 소리로 연습했습니다. “노스 비치로!”그러나 몇 번이나 줄을 반복해도 그들은 거짓말을하는 것처럼 항상 강제로 들렸습니다.
“너희는 그런 겁쟁이 야.”나는 또 다시 큰 소리로 말했다. 약 22 분 남았을 때 나는 책상에서 내 자신을 밀고 상사 사무실로 뒤섞여“아파트를 옮기기 위해 오늘 조금 일찍 떠나도 괜찮습니까?”
수십 년 동안 그가 의자를 회전 시켜서 나를 대면하게되면서 나는 내 발 페달을 계획했다.
또는, 나는 단지 궁금해하고 있었다. 그러나 나는 단지 이번 주에 매일 퇴근 후에 그것을 완전히 할 수있다.
그러자 그는 웃으며 말하기를“너는 어디로 가니?”
우리는 나의 새 아파트, 룸메이트에 대해 이야기했습니다. 모든 것이 괜찮았다.
“내일 오세요?”그가 물었다.
“아 그래?”나는 대답했다. “물론!” 잠깐만, 방금 쉬는 기회를 놓쳤습니까?
"그래 행운을 빌어."
그리고 그 끝이었습니다. 그 모든 스트레스와 걱정은 아무것도 아닙니다.
수요일
나의 가장 큰 두려움 중 하나는 어둠입니다. 당신은 아마“너는 몇 살 이냐, 여섯?”라고 말하고있는 것입니다. 그리고이 경우에 저는 그렇습니다. 나는 일반적으로 어둠을 두려워하지 않습니다. 상상 속의 살인자가 숨길 수있는 어두운 구석을 모두 볼 수없는 큰 어두운 아파트 나 집이 무서워요.
앞으로 30 일 동안 보게 될 것처럼, 나는 모든 두려움이 유래하는 매우 적극적인 상상력을 가지고 있습니다.
수요일, 새 아파트에서 두 번째 밤, 내 룸메이트는 도시를 떠나고 남자 친구는 "남자의 밤"을 보냈습니다. 그래서 나는 보이지 않는 구석이 많은이 빈, 이상하고 어두운 곳에서 홀로 자야했습니다. 그리고 성기사. 나는 그것에 대해 행복하지 않았다.
사실, 나는 아파트의 모든 단일 조명을 켜고 눈꺼풀이 열려 있지 않을 때까지 쓰기 프로젝트를 진행하면서 침대에 앉아있었습니다. 나는 시계를 보았습니다 -1 : 30 AM.
작업을 저장하고 컴퓨터를 끄고 모든 라운드를 끄고 침실 문을 닫았습니다. 그러나 어두운 천장을보고 깨어있을 때 침실 문을 닫으면 모든 어두운 구석을 볼 수 있다는 것을 깨달았습니다. 그래서 그것은 어둠에 대한 나의 두려움에 직면하는 것으로 실제로 계산되지 않을 것입니다.
그래서 침실 문을 열었습니다. 그리고 영원처럼 보이는 것을 깨달아 허공의 옷장에서 가상의 살인범이 나타나고 내 머리를 자르십시오. 나는 마지막으로 잠들었을 때 전혀 모른다. 그러나 목요일 아침에 경보가 울 렸을 때, 나는 방을 가로 질러 그것을 던지려는 충동에 저항해야했다.
목요일
나는 미쳤고, 게으름 뱅이였으며, 아무 에게서도 가져 가고 싶지 않았습니다.
또한 이동, 9-5 일, 2 일 카피 라이팅 작업 (금요일 마감일 금요일 5 개 프로젝트)을 저글링하는 스트레스를 느꼈습니다.
그래서 제가 가장 좋아하는 친구 중 한 사람이 문자 메시지 (예, 문자 메시지)를 보내 그녀의 리허설 저녁 식사를 도와 줄 수 있는지 물었습니다. 멘 도시 노에서. 이틀 안에. 나는“너희가 농담을해야한다”고 말하고 싶었다.
사실, 그것은 사실이 아닙니다. 나는“그렇습니다! 영광입니다. 나는 친구에게 '아니오'라고 말하는 것을 싫어하기 때문에 좋아합니다. 작은 친구가 나쁜 친구 나 더 나쁜 나쁜 사람이 될 것이라고 말하는 것이 두렵습니다.
그러나 내가 실제로 느낀 것은 "나는 단순히 이것을 처리 할 수 없습니다."
그래서 그녀가 스트레스를받지 않고 단순히 가지고 있지 않은 모든 시간을 제공하는 대신, 나는 그녀에게 다음과 같이 문자를 보냈다.“죄송합니다.
“저는 우리 그룹이 당신의 결혼식 주말에 임대 한 집을 사용하여 파티를 열 수는 있지만 실제로 파티를 열지는 않습니다. 시간을 내서 도와 주겠다고 약속 할 수는 없습니다.”
내가 직접 또는 전화로 그녀에게이 말을한다면 훨씬 더 큰 돌파구 였을 것입니다.하지만 단어가 목에 걸렸을 것이라고 확신했기 때문에 실제로“예”처럼 들리게됩니다. 아니요”문자 메시지를 고집했습니다.
어쩌면 이것은 여전히 약간의 노력이 필요한 두려움 일 것입니다.
